Hoy vamos a ver como se hace el hígado encebollado es una receta de cocina muy sencilla y sale barata  y nutritiva por el hígado que según tiene varias cosillas que le ayudan al cuerpo bueno al menos eso escuche que dijo mi madre alguna vez, a mucha gente no le gusta pero a mi si y por eso es que os traigo la receta del para que se entere de como se hace:

Ingredientes Esenciales porción para 2 personas

• 300 gr Higado de res
• 1 Cebolla
• Sal
• Pimienta

Ingredientes opcionales

• Papas
• Chile

Modo de preparación:

1. Partir el higado en trozos de 2X1 dedo o 2X2.
2. Partir la cebolla rodajas.
3. Poner un Sarten con aceite en el fuego
4. Una vez que el aceite este caliente colocar las rodajas que generaron de las cebollas, mientras se haga se puede condimentar el hígado con sal y pimienta al gusto.
5. Cuando las rodajas de cebolla se pongan de color amarillo se le colocaran los trozos de hígado y esperar alrededor de 8 minutos.
6. 1. Puedes agregarle los ingredientes opcionales en trocitos
7. Una vez que el hígado se haya cocido ya tienes tu higado encebollado.

Fácil ¿no?

Luego pongo fotos del proceso

saludos.

Weno, pa los que no sepan, el tio que creo este blog es dueño de un ciber y casi casi somos novios desde que entramos a la uni, me he pasado varias veces por su casa y a veces me quedo a cocinar ahi, seguro han de pensar, ¿y que demonios me importa a mi?, bueno es que lo que les voy a contar esta relacionado con estos hechos.

Io vivo a media hora de la escuela, en una casa de dos pisos en una colonia privada, y la casa lejos de tener un patio, tiene un pequeño pedacito de tierra en la parte de atras que igual se llena de ramas si no la limpio xD, que es casi el 90 % del tiempo.

Total que un dia me fui de vacas a mi casa real que queda fuera de la ciudad, casi por un mes, al regresar me encontre con una pequeña cuevita en el minipatio selvoso, con la sorpresa de que era de una rata, pero esa es otra historia. Llena de panico fui y compre unos cochitos pa matar a la rata, que namas le sirvio pa quitarse el hambre por que por mas que comio nunca se murio ¬¬, pero como dije esa es otra historia. El caso es que mi novio cacheton vio los chochitos y me pidio una bolsita, y asi fue, se la regale.

Pasaron los dias y en una de esas prepare en su casa (la del) un delicioso caldito de posho (pollo pues u.u), y comimos al 100 pero descuidados los dos dejamos lo que sobro afuera y pos… se apesto la oia, le salieron hongos y eso :S, el caso es que volviendo del fin de semana (ambos vivimos fuera de la ciudad realmente) entramos a la casa y ufff!!!, nos regreso el tufaso para afuera, olia horrible…

Nesho (asi le digo al cacheton del godie), que es lo que huele mal? (le pregunte mientras hacia mi carita de mierda). Buscamos y buscamos pero no vimos nada, asi que segimos con nuestras vidas pensando que el olor venia de afuera.

Al tiempo, el olor persistia en la cocina, asi que buscamos mas intensamente, hasta que a mi novio se le ocurrio agacharse bajo la alacena que esta en el suelo y dice:

“ESA MAE!!!” y se hinca,…. “Una rata!!!”

WAAAAAAAJJJJ, io le tengo miedo a las ratas asi que corri al cuarto, y le dije, “sacala sacala sacala”

Yo me quede en el cuarto y oia como se quejaba del olor

wajjj, uuuugh!!, wac

y yo me miaba de la risa, al tiempecillo abre la puerta del cuarto y me dice:

nesho: “Tiene gusanos negros!!!”

iop: “Sacate de aca y sacala, que desagradable…. !!!”

se va y welvo a oir sus ruiditos…. pero esta vez oigo que va al baño y hace como que vomita… io cagada de la risa en el cuarto, espero a que vuelva, oigo que sale de la casa y al volver a entrar va al cuarto y me dice:

nesho: “ya saque la rata…”

iop: ay casi vomitas =(

nesho: si pero no fue por la rata

iop: “tons?”

nesho: “era el pollo xD!!!”

u.u

hay varias cosas que resaltar en esta historia, la primera que…. habia ratas en la casa del nesho y que los chochitos si servian xD, comprobado por el nesho y yop personalmente.

otra: ay se imaginaran que buena cocinera soy si mi pollo apestaba mas que una rata muerta debajo de la alacena de la cocina xD llena de gusanos negros jajajjaa

Aun asi mi novio es todo un caballero y se pome todo lo que le doy…

Despues de todo este relato se diran: “sigo sin saber que demonios me importa a mi”

bueno bueno, tienen razón… no les importa xD igual ya lo escribi, e igual ustedes ya lo leyeron asi que, que mas dà.

Ahora disponible: El manual de como elimiar a una rata gigante en el pedacito de tierra trasero de tu casa lleno de maleza

Este es un mail que me llegó. La verdad es que, como ustedes, odio las cadenas, pero esta me pareció divertida y hasta pueden ser consejos que deríamos de seguir.

El tio Toño es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de bacanora. Él radica en un pueblo del Rio de Sonora,
de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día me dijo, ‘mira cabrón te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!

3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demas al carajo!

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, asi sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!

7.- A lo que te dediques, házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!

8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fijate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Haganle caso al tio Toño, saludos x)

Así es, estoy debutando como blogero y a petición de la multitud (multitud = godie) aqui estan los pasos que, de ser seguidos al pie de la letra, te permitiran convertirte en un verdadero nigga mexicano just like me. Aqui estan raza:

1. Primero lo primero, tienes que adoptar un alter ego, si no sabes que lo es, sal de este sitio inmediatamente e ingresa a wikipedia…….Si sigues leyendo aquí es que ya sabes lo que significa alter ego. Bueno, como les iba diciendo este alter ego debe representar todas sus sueños frustados, debe ser alguien que piense y haga lo que ustedes normalmente no harian ni pensarian. Deben ponerle un nombre unico para que hagan referencia a el constantemente. Es de recalcarse que debes saber guardar las apariencias cuando es necesario, no quieres llegar a ser discriminado o repudiado por la raza. Un buen ejemplo es el conocido Jay van dyk, Jay van der hoogenband o simplemente Jay A (Yei Ei).

2. A prende ingles, este paso no solo te ayudara a convertirte en un nigga, si no que te ayudara en muchos otros ambitos de la vida. Realmente no es necesario que te conviertas en profesor de literatura de la universidad de oxford, con que identifiques palabras claves es suficiente. Dichas palabras pueden ser fuck (en especial esa), nigga, crack, weed, hood, ghetto, homie, bitch, entre otras. Estas sencillas palabras componen alrededor de un 70% de las letras de las canciones. Tambien es importante aprender frases utiles como: “‘sup?”, “what’s goin’ on?”, “stay the fuck outta my face would ya”, entre otras que vayas viendo sobre el camino.

3. Empieza a escuchar hip hop y rap, trata de obtener las versiones explicitas de las canciones para que tu vocabulario (indispensable, por cierto) de groserias se vaya enriqueciendo, aunque en ingles en realidad hay pocas palabrotas, pero pueden usar combinaciones infinitas. Algunos artistas recomendados son: 2pac shakur, notorious b.i.g., eminem, entre otros.

4. Es muy importante que empieces a infundir miedo en tus contrincantes, por ello tienes que adoptar una mirada amenazadora, y principalmente indentificarte a ti mismo por medio de señales con las manos, como la W de westside o la mas amenazadora de todas: la M de mute jejeje.

5. Finalmente, y si quieres, puedes conseguir un atuendo apropiado, o simplemente puedes seguir vistiendo como siempre lo haz hecho, pero tomando una actitud diferente, depende del gusto de cada quien. Si quieren llegar a extremos ahi esta la imagen del post como sugerencia, aunque yo no lo haria….pero pues ustedes hagan con su vida lo que les de la gana =D.

Espero les haya servido, aunque sea de entrenimiento, nos wachamos raza.

by Jay A

Era un dia como cualquier pero tenia a mi lado a mi mujer ella bella y sensual (como siempre ^^) se encontraba en un lio haciendo un logo no muy complejo pero creativo para el blog mientras yo estaba conversando con mi compa tripas acerca de juegos en los que el era reata comparado con la demas gente pero juegos pvp juegos en los que juegas contra otras gentes no los juegos de primera persona que tas solo contra la maquna ya que segun el trip los personajes estan programados y tienen un patron que con nada mas aprendertelo ganas y las personas no son variables en sus movimientos,ataques y pensamientos asi que le comente que publicaria como ser una reata en los juegos pvp ya que el es una reata en varios juegos de este tipo y me dio los siguientes tips:

Como ser una reata en los juegos pvp segun el tripas:

• Ver que tantos movimientos innecesarios hace el contrincante.
• Cada moviento innecesario es casi una cagada (=D jajajaja) eso hace los patrones erroneos y poder prevenir.
• El saber identificar las cageteadas de los demas y tratar de no hacerlas tu, o hacerlas sabiendo que vas a hacerlas.

Estos tips te ayudaran a ganarle a tus amigos en juegos pvp como el halo, smash, fifa etc….

Y si tienen algun reto para el tripas en halo o smash solo dejen en los comentarios y luego nos arreglamos para un encuentro haber que tan reata eres…

saludos ^^

aita tripas algun error me corriges loco…