Godieboy

Revise el correo ahora y lei unos chistes que me sacaron un poco de risa

Bueno pues, a todos los que indagan en el calendario maya, les dejo la teoría que estos inteligentisimos seres nos dejaron de herencia. Me parece mas creíble que la promesa de un mundo que mágicamente se volverá pacifico y hermoso, digo, si quieren una explicación científica de lo que la Biblia promete, me parece que esta es.

(Si si es mucho, y que?, lean weones!!), Bueno, si no quieres leerlo todo, al final del post, puse un resumen (yo si lo lei todo xD)

El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de que todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz.

La primera profecía nos dice que a partir de 1999 nos quedan 13 años, para realizar los cambios de conciencia y actitud para desviarnos del camino de destrucción por el que avanzamos, hacia uno que abra nuestra conciencia y nuestra mente para integrarnos con todo lo que existe. Los Mayas sabían que nuestro sol es un ser vivo que respira y que cada cierto tiempo se sincroniza con el enorme organismo en el que existe, que al recibir un chispazo de luz del centro de la galaxia brilla mas intensamente, produciendo en la superficie lo que nuestros científicos llaman erupciones solares y cambios magnéticos, ellos dicen que esto sucede cada 5125 años (AÑO SOLAR), que la tierra se ve afectada por los cambios en el sol mediante un desplazamiento de su eje de rotación, y predijeron que a partir de ese movimiento se producirían grandes cataclismos, para los mayas los procesos universales como la respiración de la galaxia son cíclicos y nunca cambian, lo que cambia es la conciencia del hombre que pasa a través de ellos, siempre en un proceso a la perfección ( recordemos el mensaje de Jesucristo en la Biblia: “sed perfectos como lo es su padre en el reino de los cielos”). Los Mayas predijeron que el sábado 22 de diciembre del 2012 el sol al recibir un fuerte rayo sincronizador proveniente del centro de la galaxia cambiará su polarización y producirá una gigantesca llamarada radiante.

La energía del rayo transmitido desde le centro de la galaxia activa el código genético de origen divino en los hombres que estén en una frecuencia de vibración alta, este sentido ampliará la convivencia de todos los hombres, generando una nueva realidad individual, colectiva y universal, una de las transformaciones mas grandes ocurrirá a nivel planetario, pues todos los hombres conectados entre si como un solo todo, dará nacimiento a un nuevo ser en el orden genético, la reintegración de las conciencias individuales de millones de seres humanos despertará una nueva conciencia en la que todos comprenderán que son parte de un mismo organismo gigantesco. La capacidad de leer el pensamiento entre los hombres revolucionará totalmente la civilización, desaparecerán todos los límites, terminará la mentira para siempre porque nadie podrá ocultar nada, comenzará una época de transparencia y de luz que no podrá ser opacada por ninguna violencia o emoción negativa, desaparecerán las leyes y los controles externos como la policía y el ejército, pues cada ser se hará responsable de sus actos y no habrá que implementar un derecho o deber por la fuerza. Se conformará un gobierno mundial y armónico con los seres más sabios del planeta, no existirán fronteras ni nacionalidades, terminarán los limites impuestos por la propiedad privada y no se necesitará el dinero como medio de intercambio; se implementarán tecnologías para manejar la luz y la energía y con ellas se transformará la materia produciendo de manera sencilla todo lo necesario, poniendo fin a la pobreza de siempre. La excelencia y el desarrollo espiritual serán el resultado de hombres en armonía que realizan las actividades con las que vibran mas alto y al hacerlo expandirán su nivel de comprensión sobre el orden universal, con la comunicación a través del pensamiento aparecerá un súper sistema inmunológico que eliminará las vibraciones bajas del miedo producidas por las enfermedades, prolongando la vida de los hombres, la nueva era no necesitará del aprendizaje del contraste inverso producido por las enfermedades y el sufrimiento que caracterizaron miles de años de historia.

Por ello la humanidad deberá estar preparada para atravesar la puerta que nos dejaron los mayas, transformando a la civilización actual basada en el miedo en una vibración mucho más alta de armonía, solo de manera individual se puede atravesar la puerta que permite evitar el gran cataclismo que sufrirá el planeta para dar comienzo a una nueva era, en un sexto ciclo del sol.

La primera profecía nos habla del tiempo del no tiempo, un período de 20 años que empezó en 1992 y que termina en el 2012, donde la humanidad entraría en el último período de grandes aprendizajes, grandes cambios. Asimismo se anunció que siete años después del comienzo de este período comenzaría una época de oscuridad que nos enfrentaría a todos con nuestra propia conducta, dijeron que las palabras de sus sacerdotes serían escuchadas por todos nosotros como una guía para despertar, ellos llaman a ésta época como el tiempo que la humanidad entrará al gran salón de los espejos, una época de cambios para enfrentar al hombre consigo mismo para hacer que entre al gran salón de los espejos y se mire, y analice su comportamiento con el mismo, con los demás, con la naturaleza y con el planeta donde vive. Una época para que toda la humanidad por decisión conciente de cada uno de nosotros decida cambiar, eliminar el miedo y la falta de respeto de todas nuestras relaciones.

(EL CALENDARIO MAYA Cuenta el tiempo desde el 13 de agosto del 3114 adC, y detendrá su cómputo el 23 de diciembre de 2012 d.C., terminando así su ciclo de tiempo e inmediatamente comenzando uno nuevo. Lo anterior ha provocado que surja mucha polémica sobre un supuesto “fin del mundo conocido” en el 2012 y el surgimiento de una nueva Era.)

Por que usan mujeres semi desnudas para los calendarios?

Bueno, primero pensé que las mujeres que se prestaban para hacer este tipo de trabajitos estaban faltas de cerebro y es que en verdad no saben hacer otra cosa que devaluarse y andar mostrando las tetas para llamar la atención, en general su única gracia radica en mostrar la belleza que por desgracia tendrán por solo un tiempo de su patética vida… Que harán cuando estén viejas y arrugadas? . Bueno después de todo este razonamiento finalmente me llega un correo que explica perfectamente bien por que las mujeres son las dueñas de las portadas de los calendarios, finalmente aunque no estoy en total acuerdo, reconozco que seria un desastre si no fuéramos nosotras (las mujeres en general no es que io se bella e idiota) las que protagonizáramos estos adornitos tan útiles anuales.
Pero bueno para que decir mas si estas fotos lo dicen todo:

Hoy me puse a cambiar la contraseña de mis correos mas importantes pero nunca había hecho esto en gmail así que me vi en leves dificultades para encontrar esta opción, por ello me dispongo a explicarles como hacer para cambiar su contraseña en tres servidores de correo diferentes: Hotmail, Gmail y Yahoo

HOTMAIL

Una vez en la bandeja de entrada, debemos dar clic en el menu opciones y despues en mas opciones

Dentro del menu "Mas opciones" aparece esta lista, debemos dar clic en "Consular y modificar tu informacion personal"

Deberas buscar donde dice contraseña, enseguida hay un par de asteriscos y despues la opcion "Cambiar", Haz clic ahi

Finalmente llena el formulario. Debes escrubir la contraseña actual, despues dos veces la contraseña nueva, asegurate de recordar exactamente tu contrasela ya que es sensible a mayusculas y minusculas. La barra "Nivel de seguridad" te dice que tan segura es tu contraseña, entre mas llena este la barra mas protegida esta tu cuenta de correo, pero OJO: tambien es mas dificil de recordar, mucho cuidado.

GMAIL

Una vez en la bandeja de entrada deberas dar clic en la opcion "Configuracion" y despues en la pestaña "Cuentas e importacion" para entrar a una nueva pagina con nuevas opciones

Aparecera una lista de opciones, y en ella iremos hasta el dinal, donde dice "Configuracion de tu cuenta de google"

Nos aparecera una pagina con opciones para modificar las opciones en todas las aplicaciones de google, pero nosotros elegiremos en la parte de arriba, donde dice "Modificar la contraseña"

Una vez qui deberemos llenar la informacion, de nuevo cuidando las mayusculas y minusculas y los numeros, debemos poner una vez la contraseña actual y dos veces la nueva contraseña

Yahoo

Al estar en la bandeja de entrada de yahoo nos dirigiremos al menu "opciones", como se muestra en la imagen

En la lista de opciones de la izquierda, elegiremos la ultima "Informacion de cuenta"

Es muy probable que yahoo te vuelva a pedir la contraseña de tu cuenta, esto para aumentar la seguridad y evitar que una persona que no sea dueña de la cuenta vaya a cambiar tu contraseña.

Apareceran mcuhas opciones, de entre ellas elegiremos cambiar contraseña, que esta en el grupo de opciones "Inicio de sesion y seguridad"

Finalmente y como en todas las demas, deberemos llenar la informacion, Contraseña actual, y la nueva contraseña dos veces para confirmarla.

ES IMPORTANTE aclarar antes de todo esto, que es muy común que olvides tu contraseña cuando la cambias después de mucho tiempo de usarla, así que recomiendo amplia mente que la escriban y la guarden bien para que no cualquiera la sepa, una vez que logre recordarla destruyan la evidencia. Otra cosa que hay que cuidar es como la escribimos, muchas veces las mayúsculas en nuestro teclado están activadas y no nos damos cuenta, o se nos cuela un numero por ahi… pongan atencion a estos detalles y todo saldra bien. A veces es recomendable cambiar su contrasela cada cuerto tiempo, de hecho, hotmail ofrece la opcion de mantener solo por un periodo de tiempo la contraseña del usuario, obligandole asi a cambiarla periodicamente.

Espero que este post les haya servido, dejen comentarios.

Seiap.

Hoy recibi una de esas cadenitas religiosas que a todo el mundo le caen en la punta de la @#%.

Y por si fuera poco te pide que reenvies esos correos y aseguran que si no lo haces es por que te da verguenza, que por que no te interesa, o que prefieres las cosas de ocio en lugar de las importantes como esta.

Mi punto de vsita es que, TODOS al enseñar la palabra de Dios lo hacen de la manera mas aburrida que hay en el mundo. Platicas burridisimas, “ejercicios” aburridisimos, lecturas ABURRIDISIMAS, repetir siempre lo mismo mientras te bañan con humos horribles.

Es hora de alivianarse, es hora de hablar de Dios con respeto, sì, pero con tecnicas nuevas, las cadenas que hablan de Dios son LARGUISIMAS y hablando de Jesus como una victima, ya sabemos que lo fue, digan algo nuevo, algo interesante. La biblia contiene relatos muy completos y entretenidos, deberian usar tantita imaginacion para atraer la atencion de la gente.

Y como no quiero tratar temas aburridos, aqui le paro, solo me sacó de quicio esa maldita cadena patetica, del tipo que siempre dicen lo mismo, y cuando piensas que ya termino (las diapos del ppt o pps), sigue, y sigue, y sigue….. que weba*.

*Para ver la definicion de weba: entra aqui

Fin

Este es un mail que me llegó. La verdad es que, como ustedes, odio las cadenas, pero esta me pareció divertida y hasta pueden ser consejos que deríamos de seguir.

El tio Toño es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de bacanora. Él radica en un pueblo del Rio de Sonora,
de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día me dijo, ‘mira cabrón te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!

3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demas al carajo!

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, asi sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!

7.- A lo que te dediques, házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!

8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fijate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Haganle caso al tio Toño, saludos x)

Un chiste que recibi en el correo esta weno jejeje …

Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso, y a celebrar que se cumplían 24 horas de la última que habíamos ido. Al entrar vi que en la habitación de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.

-Espérame un momentito -le dije a mi novia-; vamos a reírnos de él.

En un instante y sin hacer ruido, le había quitado los cuatro tapones de las ruedas y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas. Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos tragos y yo aproveché para decirle en un susurro:

-Adivina qué traigo en mi cajuela.

Como él no tenía ni idea, agregué:

-Te quité los tapones de las ruedas en el motel para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡Cabrón!, jajaja…..

En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:

¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado…..!

Weno si no te gusta ni pepe

Un correo que me ha llegao D:

No te preocupes, seguro que la próxima apruebás!’ Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
‘¿Cómo te fue en el parcial?’
MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
‘Pero, ¿tan difícil es?’
No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de ti, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no sirves para esto y sigues estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudio, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
‘¿Por que año vas?’
¿¿Silencio incómodo?? Dí algo, bastardo, tu preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#
‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Electronica), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).
Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.
Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!
‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y tu te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Ven a decirme que estas cansado, y no respondo de mi.
“¿Qué era que estudiabas?’
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.
“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’
Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como piensás’, porque entonces no termino…

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

Más vale prevenir que lamentar…
AVISO IMPORTANTE DE SEGURIDAD

Derivado de los enfrentamientos violentos ocurridos en días recientes entre Fuerzas Federales y grupos del Crimen organizado en diferentes Ciudades del país, no están de más algunas recomendaciones de Seguridad:Si te marca el alto una unidad del Ejército, AFI o PFP:

1. Baja la velocidad de tu vehículo
2. Enciende las luces intermitentes para ‘avisar’ que atenderás el llamado
3. Enciende la luz interior y coloca tus dos manos sobre el volante de manera visible
4. Traer en tu vehículo sólo las cosas necesarias, para hacer más rápida la revisión
5. Colaborar en todo momento con las fuerzas Federales y mantener la calma
6. Si hay Fuerzas de Seguridad o Convoys del Ejercito circulando, evita en lo posible rebasar estos vehículos a alta velocidad
7. Trae siempre una identificación en caso de que te sea requerida
8. Evite las avenidas principales en horas pico o de mayor afluencia vehicular

Si estas cerca de donde se de un enfrentamiento:

1. Tírate el suelo y cubre tu cabeza con ambas manos, si estas en un vehículo, arrójate el piso de la unidad y busca proteger menores si están contigo, no salgas corriendo de la unidad, puedes ser confundido con un criminal escapando de la escena del crimen.
2.Algo importante que recordar nuevamente es que debemos colaborar en estas revisiones, debido a que son preventivas y enfocadas a resguardar nuestra seguridad.
3.Evita exponerte y en lo posible no salir tarde por la noche.
4.Esperamos que esta situación se resuelva pronto, pero mientras persista, mantente informado y alerta en todo momento, no te expongas ni expongas a terceros.
5.Por favor compartan esta información con el personal que no tiene acceso al E-mail.