Cuando lo vi  pense que era toda una ganga pero en realidad hay que notar los siguientes puntos:

primero el remitente de este mensaje es telce@telce.com, no Telcel como deberia de esperarse.
al entrar en el enlace, aparece una pagina que tiene un menu en el lado izquierdo, que tiene varias opciones: nuestra empresa, ideas telcel, tecnologia 3g etc etc. Estos links siempre llevan a donde mismo, la pagina oficial de telcel, es decir no te llevan a la seccion a la que diste clic.
Para comprobar esto, llene el formulario con datos falsos, y efectivamente no hubo resultado…

En este video se puede ver la farsa:

Espero que este post les sirva de ayuda para que en futuros intentos de estafa, no vayan a dar sus datos a un Don nadie que pueda vaciarles sus tarjetas de credito.

Cuidense

• MotoDEXT,el primer celular con android en México
• Como aumentar mi saldo telcel

Aier mi hermana me conto una historia que me causo mucha gracia y a la vez me dejo sorprendida… las nuevas generaciones cada vez son menos respetuosas y se pierden cada dia mas los valores. Pero bueno la historia va asi:

Mi hermana y mi madre van por las tardes-noches a un centro de Zumba del que imagino regresan a casa a pie (no se por que no me especificaron). Bueno el dia de ayer (23 de feb del 2010, como si a alguien le importara ¬¬) regresaban a casa cuando por el camino un morrito como de 10 años, le chiflo a mi hermana.

fiiiiiiiii    fiuuuuuuuuuuuu

Mi hermana le contesta: “ya?, tan chikito?” a lo que el morrito respondio “Ven pa que veas como te la refundo”

si si si!! es aqui cuando yo me quedo !!!0.0!!!! (bueno cuando supe del relato, yo no iba con eias)

Bueno, en este punto es cuando mi querida madre intervino en la platica tan amena:

Mi amá: “si, si, Muy machito”

Niño: “Vengase a usted también se la refundo”

Mi amá: “Primero aprende a limpiarte las nalguitas”

Ya no hay respeto señores, che mocosillo de 10 años con esos niveles de conversacion, yo recuerdo que antes existia la inocencia. Pero pe’ense aun no termino, siguieron caminando y el plebito con el afan de seguir jodiendo, las persiguio con piedras, y mi hermana que es muy explosiva iba diciendose muchas veces a si misma “awanta es un niño, awanta es un niño”, tratando con todas sus fuerzas de no arrancarle la cabeza de un bofete, pero en eso, sorprendentemente la que se harta es mi mama y volteandose de una, le grita: “!bueno que quieres… eh? QUE QUIERES!!!” y que agarra piedras tbn y se lanza a corretear al mocoso, mientras el morrito echaba a andar sus patitas para poner a salvo su patetico pellejo. Mi amá lo correteo hasta que se canso, pero sin lograr su objetivo, en eso dice “Bueno hija, ya vamonos dejalo que se va…” cuando ZUMM!!! pasa mi hermana corriendo por un lado de mi amá: “No que dejalo, hay que alcanzarlo!!”, y mi hermana  detras otra vez del morrito para hacer justicia.

Esta vez el niño que se cansa de correr y en la desesperacion por salir ileso, amenaza a mi hermana con una piedra, pero eia estaba tan enojada y desenfrenada cual toro enfurecido, que  lo pepena del cuello con toda la viada que llevaba y lo apretuja.

el niño empieza a gritar, y mi hermana cegada por la furia sigue aprentando, pero se da cuenta de que lo esta ahorcando… asi que lo toma por la playera y lo azota de espaldas con la pared….

(eel siguiente texto es perturbador, se recomienda al lector mucha discresion y madurez):

hermana: ¡que me decias pen #$%@jo?!!!

hermana: eh!!?? que me decias?!!!, VAS Y CHI&#@&%$ S A TU M@@%%&& A MI NO ME VAS A FALTAR AL RESPETO”

acto seguido le pega tres bofetadas bien puestas, marca iorarás >.<. En eso llega mi amá que conoce los alcances de su hija y le dice, “ya parale parale parale, pareja, ahora si te pasasteSS”, jejjee no mentiras le dijo que lo llevarian con su mamá y lo acusarían, y asi fue, al querer llevarse al escuincle, que se pepena de una reja y no se soltaba… y lo jalaban y lo jalaban y no se soltaba

Mi hermana lo amenazo con golpearlo en las nuts, pero al morrito le valio y sigui agarrado. Finalmente lo arrancaron de ahi a la fuerza y lo ievaron con su madre, que tenia finta de menonita.

El niño se disculpó y la madre no le dijo ni pio. Bueno por algo el niño esta asi ¬¬

Mi hermana se sintió mal por lo que hizo (es que no se mide la canija), ya que se le bajo el coraje, pero bueno… yo insisto en que ojala le sirva al morrillo ese para que a la proxima piense bien que es lo que va a decir… =D… jajjaa este relato me dio mucha risa =D

Compartan sus experiencias si quieren, si no, ps no.

Suerte

• WTF! Licencias de programas
• WTF en chrome
• VIDA SEXUAL SEGÚN LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE.
• twitter down
• Temas mas buscados en internet

Los encontre en otro blog (eliatron), son otros hechos de Chuck Norris, pero estos son matematicos:

1. Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces.
2. Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.
3. Chuck Norris puede dividir entre cero cunado le apetece.
* Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior, cortesía de Ford Perfect)
4. El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo.
5. Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones.
6. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
7. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u.
8. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
9. Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.
10. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
11. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
12. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
13. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
14. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
15. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos.
16. Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.

sale si encuentran más comentenlos aqui o en el blog de origen

alraton x)

• Chuck Norris Programador
• Chuck Norris Facts

1.- Encuentra a un compa que tambien quiera recargar

2.- Pongan sus 100 pesitos cada 1

3.- compren una tarjeta de 200 que te da 260 TA

4.- Depositalo a uno de cualquiera de los 2 celulares

5.- Aqui hay dos formas de aumentar tu saldo tu decides cual usar:

a) Le pasas la mitad a tu amigo y te quedas con 30 pesos mas de TA

b) te haces wey y no le pasas nada y te quedas con los 260

Entre mas amigos junten dinerito de a mas dinero les toca

pa pasar saldo envien un msj al 7373 con el mensaje: #de cel {espacio} cantidad

ej:

7726348931    99

y lo envias. Aqui estas pasando 99 pesos al cel con el numero 7726348931 (ni intenten hablarme es un numero ficticio, pero quien sabe si exista, tal vez sea el numero de un negron, o una wera mamacita, o del falso profeta) no se pueden enviar cantidades de mas de dos digitos y por paso de saldo cobran una comision de 3 pejos (del gobierno del peje).

Fin

• MotoDEXT,el primer celular con android en México
• nexus one Disponible D=
• El triple de tu saldo telcel, fake
• Conceptos de Contabilidad
• big-iphone

“oye no tiene el ares?” “oye donde esta el msn?”

y otras veces preguntan “oye donde esta para entrar a internet” y preguntan eso por que en algunas computadoras no tengo instalado el internet explorer, ya que prefiero firefox menos virus, mas rapido, se ven mejor las paginas (a veces) pero ese es otro pedo, la gente solo busca bajar música y chatear. Y cuando abren el ares me chupa ancho de banda lo cual me saca de onda, por que no me dejan navegar agusto, hasta tube que bloquearlo en un par de ocaciones luego les cuento como, pero es un metodo  muy efectivo para la gente que no sabe muy bien la computadora, por que la que si sabe, no se le engaña con tan poca cosa, ya que buscan en MR. Google y encuentran alternativas, o la solucion.

Bueno el chiste de este post es para que la raza que nada mas se la lleva en la computadora queriendo bajar musica y chatear, aqui les traigo su solucion para que no busquen en otras partes y descargen el ares y el msn desde en las siguientes listas de enlaces primero una lista de enlaces para bajar el Ares y luego otra lista para bajar el msn:

[stextbox id="download" caption="Descargar Ares"]

• http://www.aresgalaxy.com.es/
• http://ares.softonic.com/descargar
• http://aresgalaxy.sourceforge.net/
• http://ares.uptodown.com/descarga

[/stextbox]

[stextbox id="download" caption="Descargar MSN"]

• http://windows-live-messenger.uptodown.com/descargar versión 2009
• http://windows-live-messenger-2009.softonic.com/descargar mirror 2009
• http://windows-live-messenger-8.uptodown.com/descargar version 8.5
• http://windows-live-messenger.softonic.com/descargar mirror 8.5
• http://windows-live-messenger-portable.softonic.com/descargar portable 8.5
• http://msn-messenger-xp.uptodown.com/descargar version 7.5
• http://msn-messenger.softonic.com/descargar mirror 7.5
• http://messenger-plus-live.softonic.com/descargar Messenger Plus Live 4.8

[/stextbox]

• X-MEN DD COMPLETA
• Tips y trucos Zoo World Facebook
• RapidShared Premium (Happy hour)
• Problema: Se ha cerrado esta sesion por que iniciaste sesion en una version de Messenger que no permite iniciar sesion en varios sitios
• Palabras esenciales para el TOEFL

update: lo hicieron privado en youtube pero lo encontre en tu.tv ya lo baje por si lo vuelven a bloquear

http://www.tu.tv/videos/que-punteria-_7

extraido de elmierdero.com

• Unos chistes de polo polo xD
• Tumbando al dr Simi
• Shampoo para hombres
• Narco Marcianos
• Laptop hunters

• Mitos Erroneos del sexo
• Mamutsauro?
• Los osos polares de hoy
• La primera
• El chicharito en Culiacan !!!!!!

• la canaca version 300
• Unos chistes de polo polo xD
• Tumbando al dr Simi
• Shampoo para hombres
• que punteria

Todos sabemos que conto hasta infinito, dos veces. Que puede dividir entre cero. Y que cuando Dios dijó: “hagase la luz”, Chuck dijó: “pidelo por favor”. El otro día, reunido con unos amigos mientras tomabamos un cafe, recordamos algunas de esas frase, desgraciadamente en ese momento no pudimos recordar muchas, así que desidi buscar más de frases y me encontre con algunas que había escuchado y con otras que no conocía como estas:

Convertidos de PDF --> Word.

• Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
• Chuck Norris puede matar dos piedras de un pájaro.
• Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
• Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.
• La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”.
• Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
• El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
• Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
• Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
• McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
• Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
• Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
• El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
• El pulso de Chuck Norris se mide en la escala de Richter.
• Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
• Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
• Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío…incluso si es de mujeres.

Y hay mas aquí y para los lectores que prefieren el ingles, un saludo JayA, aquí.

También existen leyes y teoremas de chuck norris.

saludos x)

• Mide si eres bien MACHO o MARICON
• Encontre a mi pareja con otro…¿qué hago Dr.Froy?
• Chuck Norris Programador
• chuck norris facts: matematicos

A continuación les presento una parodia de estos videos, y tal vez sea algo más cercano a la realidad de lo que haría la mayoría de nosotros:

saludos x)

• Unos chistes de polo polo xD
• Tumbando al dr Simi
• Shampoo para hombres
• que punteria
• Narco Marcianos

El tio Toño es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de bacanora. Él radica en un pueblo del Rio de Sonora,
de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día me dijo, ‘mira cabrón te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mí, ¡estoy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo, dale gracias a Dios que estás, porque otra bola de pendejos, ya se los llevó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aún puedes echarte de pedos, da gracias a Dios porque tienes salud!

3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tú solo, deja que otros cabrones los arreglen, tú ocupate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demas al carajo!

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, tómalo, asi sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!

7.- A lo que te dediques, házlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, porque no sabes cuando te va a cargar la chingada!

8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fijate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Haganle caso al tio Toño, saludos x)

• Dragon ball AF (Alcoholicos Famosos) intro
• WTF! Licencias de programas
• WTF en chrome
• widgets kde wtf!
• Unos chistes de polo polo xD

Sabemos que el impacto es terrible, las ganas de aniquilar incalculables, y el lado asesino devastador tipo Elfen Lied quiere salir!!

Pero calma!!, en una reunion de colegas ya hicimos lo que casi nadie se ha preocupado por hacer, determinar cuales serían las reacciones mas admirables y originales que puedes tener, la delicadeza de planear y ejecutar es un exquisito platillo de venganza que se come con los dedos. Este tipo de actos se ha convertido en todo un arte,  aqui hay algunas de las respuestas que obtuvimos en este evento:

PREGUNTA: Oe, ¿tu que harías si encuentras a tu morro/morra en pleno chiskistrikis con otra(a) zorra/bato o ambos y no se dan cuenta todavia de que los estas viendo?

-Anonimo 1: Yo… (nif snif…) simplemente… haría algo para que me vieran, que vieran que los ví y despues… despues… saldría corriendo (suelta el llanto). Esta respuesta se considera un poco gay (¿un poco?!!)

-No pues… yo. mmmm… voy trankilamente a la cocina, saco 1 kg de limones, los exprimo en un tazoncito, regreso al lugar de la acción y despues… SWACH, justo en sus partes… ANDI PERROS!! ya terminaron o todavia no? uh!?

-Fácil… voy a mi coche… le saco como 4 lts de gasolina los reparto por la zona donde estan los tortolitos y les pRENDO FUEGO MUAJAJAJJA MUAJAJJAJAJAJA!!!! MUAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJ!! (el tio perdió el contro y tuvimos que calmarlo).

Asegúrese de ser mayor de edad y de tener control mental para leer la ultima sugerencia.

–La victima: Pin%&#@ morra pen#%@ja. Le doy una patada a la puerta,

–La victima: HIJOS DE SU P@#$% MA”#$%”$ ASI LOS QUERIA AGARRAR.

Si la perra quiere interrumpir:

–La perra: espera puedo explicarlo
–La victima: Callatelosico! (champ, una bofetada)
La victima agarra al intruso, le baja los pantalones (o espera, tal vez ya los tiene abajo o simplemente ya no tiene, en ese caso omita este paso)  y ggggggggggaaaaaa-a-a-a-ashhhhhhhhhh–HHHHH le provoca un desgarre trasero con su instrumento…. Asi es!! LO VIOLA AL HIJO DE SU….

–la victima: y tu!!! (a ella, la perra) no te quiero volver a ver!!!

NOTA: Si eres mujer planea todo para que ocurra a la inversa.

Esa fueron las recomendaciones de los afligidos, ¿alguna vez te ha pasado?, bueno, aqui hay algunos tips que pueden serte utiles. Cualquier coincidencia con una anectota de la vida real es mera coincidencia.

• VIDA SEXUAL SEGÚN LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE.
• Temas mas buscados en internet
• Sueños eróticos, calientes y lujuriosos
• Relato pervertido: Graciosa historia
• Mitos Erroneos del sexo

Dadas estas circunstancias, siempre me di a la tarea de alegar por todo, convirtiendome en una experta, asi que dejo este manual de como alegar si no quieren ser pisoteados por todos, siguiendo unas sencillas indicaciones, lograras los efectos deseados:

primero que nada debes entender que:
-Solo alegas para ganar, a costa de lo que sea
-No necesariamente es algo racional, puede ser una estupidez
-Entre mas victorias tengas enfrente de mucha gente mejor

Efectos secundarios: ATENCION! si no sabes aplicar estas tecnicas de manera moderada puedes causar efectos secundarios tales como:
-caerle en un webo a la gente
-ser ignorado por todos
-o peor, ser odiado por todos lejos de obtener el respeto buscado

Pero trankilos, la mayoria de las veces el resultado es que agarras cura y los demas terminan castrados xD, eso es lo que buscamos.

Primer paso: Debes buscar el momento adecuado, recordemos que puede ser cualquier cosa: cuando piden una cooperacion, o si estan eligiendo un color de vestimenta para un equipo y exponer en clase, o si estan eligiendo un lugar para ir a comer todos juntos, etc, ese es el momento de indicar tu operacion “castracion masiva”. En el momento en el que todos se hayan puesto deacuerdo tu debes iniciar con la pregunta -¿por que ahi? ¿por que eso? ¿por que aquello?, segun sea el caso.Seguramente todos trataran de explicarte por que, tu ignora su explicacion y dedicate a pensar en que es lo que vas a decir despues.

Paso dos: Aqui es donde debes argumentar una estupidez, sosten una idea idiota para todos pero coherente para ti, ando estan alegando cosas mas serias. Bueno a mi me ha funcionado. Es como la mirada que sale en la pelicula de “el chico nuevo”, si no la han visto se las recomiendo xD.

Saludenme a su hermano .

• Blog asqueroso

Era un dia como cualquier pero tenia a mi lado a mi mujer ella bella y sensual (como siempre ^^) se encontraba en un lio haciendo un logo no muy complejo pero creativo para el blog mientras yo estaba conversando con mi compa tripas acerca de juegos en los que el era reata comparado con la demas gente pero juegos pvp juegos en los que juegas contra otras gentes no los juegos de primera persona que tas solo contra la maquna ya que segun el trip los personajes estan programados y tienen un patron que con nada mas aprendertelo ganas y las personas no son variables en sus movimientos,ataques y pensamientos asi que le comente que publicaria como ser una reata en los juegos pvp ya que el es una reata en varios juegos de este tipo y me dio los siguientes tips:

Como ser una reata en los juegos pvp segun el tripas:

• Ver que tantos movimientos innecesarios hace el contrincante.
• Cada moviento innecesario es casi una cagada (=D jajajaja) eso hace los patrones erroneos y poder prevenir.
• El saber identificar las cageteadas de los demas y tratar de no hacerlas tu, o hacerlas sabiendo que vas a hacerlas.

Estos tips te ayudaran a ganarle a tus amigos en juegos pvp como el halo, smash, fifa etc….

Y si tienen algun reto para el tripas en halo o smash solo dejen en los comentarios y luego nos arreglamos para un encuentro haber que tan reata eres…

saludos ^^

aita tripas algun error me corriges loco…

• ajedrez de cannabis / chess
• 5 Faciles pasos para llegar a ser un True Nigga Mexicano
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• Una experiencia apestosa, no intenten en casa
• trucos farmville facebook FarmVilleClicker

No te preocupes, seguro que la próxima apruebás!’ Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
‘¿Cómo te fue en el parcial?’
MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
‘Pero, ¿tan difícil es?’
No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de ti, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no sirves para esto y sigues estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudio, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
‘¿Por que año vas?’
¿¿Silencio incómodo?? Dí algo, bastardo, tu preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#
‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería Electronica), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).
Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.
Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!
‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y tu te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Ven a decirme que estas cansado, y no respondo de mi.
“¿Qué era que estudiabas?’
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.
“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’
Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como piensás’, porque entonces no termino…

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

• unos chistes
• Historia de motel….
• El hombre que deseo ser mujer
• WTF! Licencias de programas
• WTF en chrome